Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ma famille et mes amis (список заголовков)
18:31 

не понимаю

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Я никогда их не пойму. Сначала орут, что надо искать, требуют деньги, говорят, что нельзя сидеть, нужно что-то делать. Но как только я что-то нахожу, даже еще не устраиваясь, а лишь собираясь поехать и узнать что и как, чтоб подумать, так начинают кричать, что не смогу, не справлюсь, что гублю свою жизнь, не думаю о будущем и бла-бла-бла. Так чего от меня в конце концов хотят? Чтоб я щаз был чем-то занят и отдавал деньги? Или чтобы я добивался чего хочу и устраивал свою жизнь, чтоб стать хоть кем-то? Если и то, и другое, то они - идиоты. Так как капание на мозги с мечтами несовместимо. Приходится выбирать между "должен" и "хочу". Но видимо, до них это никак не дойдет. Так что я никогда не пойму чего же они все-таки от меня хотят на самом деле.

@темы: ma famille et mes amis, промысли

22:20 

Пи***ц

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
23:18 

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Вот не нравится мне совсем роутер, который вечно приходится перезагружать из-за гадов в жкх, которые слишком часто вырубают электричество, из-за чего у этой "нежной" техники текут мозги и это тупое чудище глючит. А все почему? Когда покупаем и ставим, говорю родителям, что будет портиться из-за скачков электричества. Родители - "а что делать?". Объясняю, что есть одна хня, с помощью которой на "рогатую мигающую штучку" (они так лучше понимают) не будет такого негативного эффекта. Родители - "надо купить". Я "но она более огнеопасна". Все. Ничего не покупаем. Ахха. Поэтому у нас уже второй роутер куплен, потому что первому уже нифига не помогло. И с этим-то я бегаю и каждый раз перезагружаю по овердохрена раз. Ага.
Итог: Эта хрень глючит в независимости от времени. И перезагружать ночью я не могу. Ибо придется бежать к маме в комнату, а она спит. То есть, если не убьют, остатки мозгов вынесут. Периодически нет Инета вообще. Или он тормозит так, что 1. не посмотреть картинки/2. не посмотреть видео/3. долго грузится. Я-то рычу тихо и у себя. Ну не вставить же свои мозги в голову родителям, чтоб до них дошло. Родители рычат по двум поводам - "что ты бегаешь и перезагружаешь?" и "идти и почини". При том во втором случае их не волнует то, что я делаю, чем занят, как себя чувствую.

А тот, кто способен этим упрямцам вдолбить умную мысль в голову, не очень-то и спешит приехать к своим родителям. Это я про брата. И на звонки, гаденыш мелкий, не отвечает.

@темы: ma famille et mes amis, разности жизни

16:04 

сегодняшнее

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Этот ужас решил все же курить "трубку мира". Отказ приравнивается к войне. И если человек, встреча с которым была мне важна и у которого с матерью прекрасные отношения, все поняла, то знакомая, которая напрашивалась на встречу, которая знает мою маму и у которой с мамой сейчас сложные отношения - обиделась, что я никуда не смогу с ней пойти. Честно, начинаю уставать от такого отношение этой знакомой.
В этот раз мама решила сделать великим жестом примирения и сближения - поход в кино. Фильм я этот уже посмотрел, но маме говорить не стал, ибо на меня бы обиделись. Но зная ее, я был очень удивлен, что билеты мы все-таки купили. Обычно она уже ворчала и раздумывала, если билет 150 рублей стоит. Тут же, не раздумывая, послала меня за билетами, которые по 330 рублей стоят. Так что я был этим весьма озадачен, поэтому и пошел совершенно честно за билетами. Зря, правда. Купить-то купил. Но лучше бы на улицу не выходил. Солнечные очки и плеер не спасали. Вернее не совсем спасали. Потому что меня начало трясти и я начал задыхаться. Вообщем, сходил я за билетами классно. Учитывая, что мне максимум полчаса идти. А вот назад меня довел знакомый, прямо до парадной, придерживая за волосы. Правильно, конечно, сделал, учитывая, что мне стало похуже, а также, отчего у меня все это вообще. Эх, дурацкие последствия.
В целом, мама удивила, прогулка была не сильно приятной, последствия похоже не собираются меня оставлять, а вечером ждет поход в кино.

@темы: ma famille et mes amis, разности жизни

17:09 

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Мир наконец окончательно спятил?!!:alles:
Мне с матерью общаться легче, чем со знакомой...

@темы: ma famille et mes amis, разности жизни

19:07 

Соционика

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Мне тут объяснили, что я Дон...
а ведь вполне и да
смотреть дальше

@темы: ma famille et mes amis, промысли, разности жизни

00:32 

ха-ха

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Вот и настал момент, когда мне ни с кем не хочется общаться.
А одна знакомая вообще заявила, что у меня голос "убитый". Ха-ха, угадала, дурочка!!
"Что случилось?" "В чем дело?" "Рассказывай" "Может я помогу?"
Да, ладно, с чего такие слова? Или все же мечтают, что одумаюсь и начну делиться своими проблемами? Ха-ха!
Все что я могу, это перевести тему, соврать или сказать не всю правду, очень далеко не всю. По другому не умеем.
Все, что накопилось... Это так много.
А я тут еще и вспомнил об одном человеке. Что правда, то правда. Верно мне часто заявляли, что мне лучше не думать. Думать не стоит, а то начинаю понимать слишком многое. То, что и знать-то не хочу. Лучше воспринимать все, как оно есть. Но мозг отключить не удается. Приходится насильно думать о чем угодно, но не...
А еще одна и та же история все также повторяется. И это становится слишком скучным. Скука опустошает, а опустошение злит. Все так просто...
Я бы сейчас хотел... Это обязательно бы помогло... Чтобы вернуться, чтоб мозги встали на место и опять появились силы... Я бы хотел... А если не лгать, то слишком хочу... Даже не так... Мне необходимо... Но! Ха-ха-ха!! "Но"... Дьявол, меня останавливает совершенно дурацкое "но"!! Ха-ха-ха-ха!!!!!

@музыка: Oomph! – Sex

@настроение: необщательное

@темы: ma famille et mes amis, промысли, разности жизни

20:55 

прошлое

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
А они все не могут отстать от меня. Волнуются. Глупые. И знают, слишком хорошо знают. Будь это кто другой, а не эти двое, убил бы. Нельзя оставлять за собой людей, которые знают так много. Конечно, лучше самого человека его никто не знает. Но любой информацией можно воспользоваться. Они бы точно смогли, сам их выучил. Втянул, выучил и выкинул прочь. А они все равно пытаются быть рядом. Словно собаки. Такие глупые.
Но не ожидал, что они позвонят. Вит, Димка. Конечно, Вит старший, Вит и общается. Димку я могу ранить куда быстрее и сильнее. А Вит держится. Сильный мальчик. Чувствуют, знают меня. А ведь я запретил. Непослушные щеночки.
Иногда мне кажется, что переехали они не только из-за лучших условий, но и зная, что если поймаю, могу утопить. Должен был. Еще тогда. Но был слабее, мягче. Тьфу, вспоминать противно. Сейчас мешают. Я рад за них, но все больше понимаю, что они для меня всего лишь ошибка прошлого. Ошибка, что они все еще там, где и я.
Разозлили мелкие. И что, что Вит меня старше? Все равно в этой тройке всегда был главным и опытным я. Мелкие бродячие шавки.
Знаю, что еще долго не услышу о них. Но лучше бы вообще больше никогда не слышать.
Слишком много знают и слишком много чувствуют.
Угадали опять. И про скуку, и про личную жизнь, и про брата, и про иные проблемы, и про ярость. Почувствовали.
Так бы и закапал их.
Но я отпустил их однажды. Пока не нарвутся, не прибегут ко мне, пускай. Пока еще сдерживаюсь, пускай.

@темы: разности жизни, ma famille et mes amis

21:46 

если бы я вел нормально дневник...

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Плохие эмоции прогрессируют в физические проявления...
Короче, опять бессонницы, ну хоть не кошмары, а еще тошнит. Уже просто от вида пищи начинает подташнивать. Но ладно с едой, я не так уж и часто голод испытываю, но тошнит и от напитков. Не подташнивает, а если съем или выпью - стошнит. Короче, все как обычно.
Мать забыла запереть свою комнату с утра, а я как раз почти задремал. Чуть не задохнулся от смеси запахов пота, алкоголя и духов. Пришлось вставать и закрывать дверь. А потом не смог лечь.
Стараюсь не думать ни о чем, вернее забить мозг чем-то другим, но не накопившемся. А по идеи-то, нужно решать проблемы, а не откладывать. Вот только тогда все мои мысли подтвердятся, если начну размышлять. Я уже знаю это, но признавать не хочу.
А что касается других людей... Им всегда можно врать. Жаль, что когда хочется сказать правду, не выходит. Хотя я знаю, с кем готов был бы поделиться. Но к чему моей любимой сестренке такие проблемы? Ведь у каждого свои проблемы... и своя жизнь. А инстинкты намного сильнее разума, поэтому все все равно эгоистичны. Просто своя шкура дороже.
Пустой живот, в голове все перемешано, глаза болят от недосыпа, во рту кисло-металлический привкус и хочется пить. Но подташнивает.
Что ж, веселье начинается...

@темы: разности жизни, ma famille et mes amis

15:46 

вчерашняя встреча

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Вчера был очень приятный день из-за встречи с Свет.
Честно говоря, не был уверен, что все пройдет хорошо. Все же есть лишь несколько человек (по пальцам одной руки сосчитать), с которыми я могу продолжать общаться через долгие перерывы так же, как и раньше. Ладно, таких людей всего трое было. Остальные же вызывают у меня негативные эмоции, скуку или ощущение и вовсе натянутого общения. Поэтому, обычно, я стараюсь не возобновлять общение, т.к. скорее всего (99%) оно будет именно таким.
Но здесь оказалось иначе. Чему я очень рад. Да, мне пришлось рано уйти, увы. Да и я все еще без денег. И эти факты очень не радуют. Но я увидел хорошего человека, прогулялся с ним, пообщался. И кажется, сложно признавать, да, но мы с ним чуть больше похожи, чем я думал.
Короче, зай, спасибо за встречу.
И да, надеюсь, все более менее улажу... как-нибудь. И у тебя все будет получше. И мы еще свидимся пока ты в Питере.

@темы: ma famille et mes amis, разности жизни

16:11 

Всех с праздником!

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Ахха, некоторые, с кем я сейчас общаюсь, знают, что это мой самый любимый праздник. Ну, один из трех: Новый год, 14 февраля, День Рождения. Да, ДР у меня на последнем месте. Но мы не об этом.
Так вот, многие из тех, кто сейчас меня окружают и еще больше из тех, кто был раньше, знают, как я люблю этот праздник. При том, редко когда на 14 февраля у меня есть пара. Обычно где-то перед этим мы разбегаемся. Хотя, бывало, что отмечал и с возлюбленными.
Короче, поздравление будет плохое, т.к. мне надоело, что я вокруг себя часто слышу нытье типа "Я Форевер Элон!", "Дурацкий праздник", "Я никого не люблю и праздник мне не нужен", "У меня нет денег". Вот все эти люди, щаз обращаюсь лично к вам. Не хотите поздравляться - не читайте. Потому что выслушивать "что ты поздравляешь со всякой хней" - не намерен. Но ради праздника обещаю не убивать и посылать по разнообразным длинным маршрутам.
Я тоже "элон", у меня тоже нет денег. Но день любви отмечаю.
При том понимание праздника у всех свое. В моем понимание День Всех Влюбленных - это не только счастливые парочки, но и все остальные виды любви.
Друзья, родные, животные, собственное эго.
Короче, кому дарить заботу, тепло и внимание всегда найдется, главное искать, а не строить из себя жертву.
У меня вообще в семье отмечаем, как в Великобритании, то есть - подарки любимым, домашним животным: родственникам и животным.
Я только сейчас расстраиваюсь, ибо у меня нет денег даже на небольшие подарки родителям и коту. Но праздник это не отменяет :tongue:
Короче, я поздравляю всех, кто будет отмечать этот день даже в полном одиночестве, потому что такой праздник этого стоит.
А если не отмечать, то, может, любовь к вам вообще никогда не придет, вы ж ее сами не притягиваете. Задумайтесь.
Всех с праздником! Счастья, тепла, радости вам и любви, конечно. Чтоб та, которая есть становилась больше, а та, которой не хватает появлялась.

@темы: ma famille et mes amis

00:50 

итоги 14 февраля

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Нашел заначку в 100 р. и сделал всем маленькие подарочки.
Мать подарила мне вкусную большую шоколадку, а отец туалетную воду.
Ни-ни-ни, короче, праздник удался.
Ну, почти... если не считать того, о чем я щаз думаю. Но т.к. думать усиленно я об этом стал уже после полуночи, то к этому посту это отношения не имеет.
Но напишу в следующем.
А 14-ое порадовал полностью. Спасибо вам, люди!

@темы: ma famille et mes amis, разности жизни

17:10 

18/02/2013г. мой родной Питер

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Думаю некоторые уже догадались, о чем я здесь напишу.
Ага, именно о концерте "Моцартов"
Концерт должен был проходить в Ледовом 18 февраля в восемь часов вечера. Билет у меня уже давно был куплен заботливым отцом во второй ряд партера. Стоил, конечно, дороговато, но я считал, что оно того стоит. Тогда считал.
В Ледовом я уже бывал ни раз на концертах. Всегда покупал место на танцпол (в этот раз партер) и никогда не расстраивался от выбора места, ибо продирался поближе к сцене. Но вот сам Ледовый меня расстраивал всегда. Начнем с ненавистных мне гардеробов в нем. К моему сожалению, я всегда попадал на концерты, когда в Питере было еще холодно ходить без куртки, но честно, лучше бы я шел тогда, когда можно было бы уже без верхней одежды. Если перед концертом все выглядит мило и невинно, и ты спокойно относишь вещи в гардероб, то после - ты попадаешь в бесконечную и длинную очередь, в которой приходиться стоять, мне как-то рассказывали, что час стояли, и ждать свои вещи. Стоять так долго в очереди мне невозможно скучно, поэтому я обычно с кем-либо знакомлюсь и посылаю взять и мое. Но все равно приходиться ждать. И ты словно привязанный.
Ладно, мы прошли гардероб, дождались звонка и прошли в зал. И вот тут-то вторая вещь, которую я жутко не люблю. Как я его называю "нос от сцены". Просто от сцены тянется дополнительная часть-дорожка в зал, которая на мой взгляд лишь занимает лишнее место. Вокруг нее всегда собирается много народу, которые умудряются прижать собой даже невозмутимую и строгую охрану, так что туда не протолкнуться. Артист пару раз пробегается по ней за весь концерт, но как можно быстрее, словно опасается, что его оттуда стащат. Я б на их месте тоже этого боялся. Но в этот раз, к моей огромнейшей радости "носа" не было. Не знаю, куда там его дели, но очень за это благодарен и горячо желаю ему больше никогда не возвращаться в зал.
На встречу Моцартов в Питере и на встречу их в Буквоеде, я не ездил. Поехал бы с радостью, но сейчас безденежный, так что на транспорт у меня денег просто не было. Пришлось вздохнуть, внушить себе, что хоть отосплюсь и с этими мыслями собираться на концерт.
Поел кофе, привел себя в порядок, собрал сумку, вытащил билет из книги (он у меня перед рассказом про абсент лежал) - и был готов покорять льдистый Питер. Что интересное, я все же ни на чем не подскользнулся.
Приехал я раньше времени. Никого еще не было, что меня сильно возмутило. А как же? Я приехал, а их нет! Конкретно кого их не знаю, но главное, что нет. Потом подъехал один парень и мы с ним разговорились. Он мне рассказал про встречу в Буквоеде, на которую попал. Оказалось, что он сидит на первом ряду, из-за чего я немного расстроился, но он же меня успокоил, что будет возможность пересесть.
В итоге мы начали собирать около себя небольшую компанию и мерзнуть. Концерт-то начинался в восемь, запускать в зал собирались без 20 семь. А я приехал где-то около пяти.
Нас пустили в здание, мы сдали вещи, побродили немного по Ледовому, а потом нас пустили и в сам зал. Мы с Сашей (так парня зовут) целенаправленно двинулись к местам первого ряла, выбрали поудобнее и уселись на них. Потом следили, чтоб на эти места никто не пришел, но нам повезло. Так что, что творилось на моем месте, не знаю, но мне было удобно, хорошо и ближе к сцене.
В зале играли записи из рок-оперы, все носились, готовились и ждали. Народ медленно прибывал. А мне хотелось, чтоб это пусть и позитивное ожидание, но прекратилось.
А потом все сели и началось ЭТО. Кстати, рядом со мной сидел охранник, который не мог спокойно сидеть, а бегал, провожая на места опоздавших. Короче, поднимал ветер. Но вскоре я забыл о нем.
Папочка Со. Учитывая, что я вообще больше люблю мужские партии в рок-опере, понятно, что я не мог оторваться от него. Вообще я сидел и смотрел на него, когда он даже пел вместе с девушками. Хотя не совсем сидел, я подпевал. Вот только пел я вообще все песни, поэтому это только частично к нему относится. Со, нет, он был великолепен. И да, из всех он был самым взрослым. Он шел и пропевал, в то время, как детишки носились. Никаких лишних движений, сдержанность, теплый и добрый, но строгий взгляд. Он играл отца и он был этим отцом.
Диан. Девочка, заменившая Клэр. Именно Клэр я видел в полной записи рок-оперы. Немного несуразная, ломающаяся, какая-то угловатая. Мне казалось, что для Моцарта Микеле, она очень интересная и, возможно, правильная жена. Но Диан смотрится великолепно. Вообще они вместе с Микеле смотрелись бы более, чем хорошо. И девочка умеет играть. Но то, что я увидел на концерте. Голос, мне понравился этот голос. Но вот двигается она изящно и не было в ней видно той невзрачной девушки, которая по опере должна стать женой Моцарта.
Мелисса. Мне всегда она казалось очень красивой. И ее хоть и не слишком сильный голос мне нравился. И тут на концерте она была скорее самой собой, чем своим персонажем. Но, мне кажется, что она как-то потерялась на фоне остальных. Хотя я и не мог отвести глаз от ее миленького носика.
Маэва. А вот она мне изначально не нравилась. Ну, не видел я в ней никогда чего-то такого, что меня бы зацепила. Скорее она была для меня дополнительным участником оперы, для развития сюжета, чем ведущим участником. Но 18-го я увидел ее совсем с другой стороны. Нет, я не видел ее, когда она пела с Со, или была бэк-вокалом, да и когда сама пела, я лишь подпевал, но не более. Но, когда она пела с девушками, она сияла, она своей энергетикой перекрывала их.
Фло. Ар, мой любимчик неприятно поразил. Убило меня то, что он все время теребил свой костюм. Так и хотелось стащить мальчика со сцены, дать воды, погладить по головке и внушить, что "все супер и волноваться не стоит". Короче, на сцене был не Сальери, а гремучая смесь персонажа и дерганного Фло. Но мальчик все равно радовал своими выходами. И почему-то он перестал дергаться, когда они спели с Микеле. После этого мальчик успокоился, расцвел и вообще взял все в свои руки, а то есть начал представлять нам помогающих им и все благодарить. Он, правда, пытался пихнуть листок сначала Со, но тот не заметил, потом Микеле, но сам же отнял. Так что в целом, Фло - шикарный бородатый мальчик и вообще большая умничка.
Недоэльф. Микеле. Вечный Питер Пэн Моцарт. Если ооочень кратко. Прибежал-попрыгал и попел-убежал. А вообще, он мне не очень нравился. А учитывая, что многие, кто хорошо меня знает, тыкали мне, что я и Микеле похожи, то я просто жутко бесился и тихо невзлюбливал его. На концерте я пел, что уже говорил. Пел старательно и шепотом, еле удерживая себя, чтоб не запеть в голос. И с ним я тоже пел шепотом, тянул ноты. Не сводил глаз, следя не за самими движениями и нарядами, хоть они и были весьма интересны, а за глазами. Недоэльф оказался шикарен. От него и правда идет энергия, он сияет и заряжает всех. Он прекрасно играет. Играет для других и себя. Он все видит и замечает, и ведет себя так, как ему хочется. Он понравился мне. Великолепный человек. Правда. Этот чуд пытался перецеловать всех, кого просил благодарить Фло. Я мог бы еще кое-что сказать о недоэльфе, но тогда это будет уже не мой восторг его талантом, а печаль от осознания некоторых правд.
В Питере был флэшмоб, как и в Москве. Поднимание телефонов, листочков и еще плакат, который держали избранные. Жалко было, что все было как в Москве и ничего своего не было. Я держал телефон, листок с мерси и часть плаката, потому что они дотянули его до меня, а этот угол все время сворачивался, если его не держать. Вот я и пожертвовал одну руку на благо обществу.
Потом все побежали к сцене с цветами. У меня денег не было, поэтому и цветов тоже. И я не побежал. Хотя потом к сцене хлынули и бесцветочные, а отдавшие цветы не уходили и, похоже, там началась давка за место под солнцем возможность прикоснуться к чудам.
Концерт окончился, энергии у меня было много, а голос охрип. И дыхание полетело к чертям. Неправильное дыхание всегда создает кучу проблем. Короче, мне было жарко и я задыхался. Саша принес мою куртку из гардероба, а еще выпросил у него фотку с Моцартами. Упросил. Вышел вместе с ним. А потом позвонил своему пушистому чудовищу, но сестра не ответила. А я задыхался. Стоять и ждать артистов я не очень хотел. Был уверен, что автографы не получу. Но верил, что там скопление людей и побежал, в надежде выпросить сигаретку и этим привести дыхание в норму. Обычно помогает. Так что люди, стоящие там, увидели прыгающее-бегающее нечто, искавшее сигарету и приставшее с этим даже к охранникам. Увы, сигарету в той толпе я не нашел, но когда нашел, вернулся к ним, ибо пушистое чудовище еще застряло в гардеробе. Через окно гаража увидел Фло и помахал ему, видел Со и через стекло приложил свою лапу к его. Дождался сестру, решили еще там постоять, дождались, что чудей увезли на машине и потопали вместе ко мне.
Все было классно. Вот только я бы ни за что не назвал это концертом по мотивам рок-оперы. По-моему, это было шоу. И очень великолепное шоу, которое чуды постарались довести до нашей страны вообще и моего города в частности. Огромное им спасибо за это.
И мне все понравилось, ага)

@темы: Music - suus 'anima, ma famille et mes amis, разности жизни, сцена

19:37 

вообще

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Т.к. пост про концерт я написал, а то есть, пост про хорошее есть, теперь можно и кратко об остальном.
Работы я пока не нашел, что думаю, понятно. Хотя есть два места, на которые я тихо пускаю слюни, по позвонить не решаюсь. Поэтому звоню/пишу в другие места и пока что получаю только отказы.
Нервы у меня опять ни к черту. А все из-за одной сволочи. И из-за проснувшихся комплексов, из-за ругани с родителями, из-за отсутствия работы, из-за последствий прошлого. Короче, веселюсь снова. Как обычно весь этот букет отражается на моем физическом состоянии. Но если по началу у меня все от низа ребер до челюсти болело. Мышцы, кости, из-за чего дышать еще труднее, а про двигаться молчу. То сейчас ко всему великолепию букета вновь проснулась ярость. Поэтому теперь я не стараюсь осторожно передвигаться, потому что больно, а резко двигаюсь, врезаясь во все стены, углы, мебель. Ко всей этой милости пробудились подташнивание и кашель курильщика, от которого я вообще вою, т.к. мышцы и кости не прошли и мне офигенно больно кашлять. Вчера перед сном дало о себе знать сердце недолгой острой болью. Мысленно проматерился. Живёёём.
С утра приперлась Энке, да еще и с мужем. Разбудили. Чем, конечно, взбесили меня неадекватного еще больше. Посылал их долго и надолго, но попался на банальное "из-за двери не слышно" и впустил. Зная меня, эти подобия человеков сразу скрутили мне руки за спиной. Ну, конечно, ведь я ж попытаюсь выгнать, ударить или запустить что потяжелее. Вот только, что у меня тело болит, они не знали. А когда я от такого наглого обращения со мной взвыл в голос, испугались. Отпустили, я объяснил не совсем культурно, в чем дело. Эти садисты перебинтовали меня с живота до челюсти. Я терпел, но пинался. Поэтому ее малознакомый со мной супруг сам получил в солнечное сплетение, а затем в плечо. Ногой. Ничего не сказал, видя мой злобный взгляд. Но острые предметы и бьющуюся посуду от меня убрали. Энке нашла книгу по психологии эмоций и пихнула мне читать о любви. Я поржал и вернул ей книгу в полете. Позже, почитав, она согласилась, что книга дурацкая и там все плохо и не подробно написано. Когда живодеры ушли, долго разматывал себя от бинтов. Показывать родителям, что мне физически плохо, не собираюсь. Как и всегда. Думаю, Энке и мужу всю дорогу икалось от того, как я их при этом сильно вспоминал.
Кстати, если с родителями и могла быть ругань, но мог попробовать поехать на выходные встречаться со знакомыми, то Энке обещала прийти и никуда меня не пускать. Если честно, согласен с ней. Не представляю, как в таком состоянии вообще из дома выйду. Ну, максимум на пару остановок от дома. Хотя если мне и в помещении с дыханием очень далеко от хорошо, то на улице мне обычно еще хуже. Энке я заверил, что в самоубийцы все еще не стремлюсь.
Отцу на работе подарили полотенце и дельфина. Он посчитал, что дельфин - это мармелад. А очень похож. И решил отдать ребенку (мне то бишь). Я поверил. Откусил голову и выплюнул нафиг. Оказалось, небольшой кусок мыла. Пришлось успокаивать отца, потому что он очень расстроился, что не смог порадовать ребенка и что на работе никто не сказал, что это мыло. Он до сих пор жалеет, грустит и всячески винит себя. Хотя я и перевел все в шутку и показал, что вовсе не переживаю и все хорошо, всякое бывает. Правда больно было сгибаться над раковиной, выплевывая из себя кусочки мыла и пену. Но пох. Пока родители не замечают и не переживают - все хорошо. Значит, я все еще справляюсь. Значит, все еще верю, что такой упрямый ублюдок, как я, не сможет сдохнуть так просто.
Вот так и живу. Ярко, красиво и упрямо. А что? Пора бы и привыкнуть)

@темы: разности жизни, ma famille et mes amis

21:41 

....

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
...самое интересное, что никто, кроме познакомившего меня с песней, не знает ни истории моего знакомства с ней, ни того, что из этого вышло...

:weep::weep::weep: !!! Х-О-Ч-У !!! :weep::weep::weep:


@музыка: думаю, по посту ясно

@настроение: куйня и ностальжи

@темы: разности жизни, промысли, ma famille et mes amis, Music - suus 'anima

03:00 

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Все люди (в рекламе насмотрелся) приходят к заснувшему родителю и орут "Мам. Мам! Мааам!! Мама!!!!"
Я прихожу и повышаю голос, начиная с шепота ( :facepalm2: ) "Па... Па. Па-а! Папа!! Паа-ап!!!!!". На меня реагируют, лыблюсь в 32 и "ложись спать".

@темы: разности жизни, ma famille et mes amis

10:13 

юхху, утро доброе!^^

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах и черепахе. На самом деле он держится на хрупких лапах миллионов тараканов, которые живут у людей в голове. ©
Ахха, это замечательное время суток, с которым у нас взаимная нелюбовь.
И когда люди только встают, зевая, проклиная будильник, и что им надо куда-то идти (в 7:30), я только ложусь... а мне еще в рань куда-то ехать.
Нэ, я ложусь не совсем в это время, обычно я щаз засыпаю около 6 утра, но вот сегодня, когда мне в 10 вставать, а отец будит в 7:30, я только в семь лег, а засыпать стал в 7:15.
Короче, проспав 15 минут, в неадеквате, бродя по дому... Мне обычно часа три надо, чтоб я окончательно проснулся, а про выспаться, я молчу.
Итак, я осознаю, что все, что я хочу, это некоего Спать, спотыкаюсь обо все, не пропускаю ни одной стены и ни одного угла, кормлю кота, зеваю, мысленно матеря вообще все, понимаю, что малость свернул челюсть от зевания, собираюсь орать "Бл***!!", но вспоминаю, что мама дома и спит, поэтому ору "Блииииин!!!", мать от этого просыпается, но не соображая, что ее разбудило, идет в туалет и досыпать. Я же понимаю, что доспать мне не вариант (если лягу, то хрен встану в нужное время), готовлю кофе, сбивая со стола стакан отца из-под морса, продолжая врезаться во все, проливая кипяток, пью кофе, пока не начинаю плеваться гущей, ломаю ноготь на ноге, посылаю матом мысленно (мама спит) все и всех, ржу над утром (вообще и своим в частности) и всем желаю позитива, ежиков из коробочек и бобров-мутантов.

@темы: разности жизни, ma famille et mes amis

Пыльный уголок Вселенной

главная